Tristeza e Felicidade andam juntas...

 

Esses dias tive momentos de felicidade e de tristeza. 

Eu até nem tinha motivos para ficar triste. Tudo estava voltando ao normal.

Mas não tão normal quanto eu queria. Tinha coisas fora do lugar.

Aqui em Aracaju, eu apenas conversava todo dia com duas garotas que considerava demais.

Com elas eu sempre dava risada. Nossa! Me divertia demais.

Quer dizer, apenas uma garota! Afinal, eu era mais apegado a ela!!!!!

Eu era tão retardado com ela. Nem eu mesmo sabia que falava tanta besteira, mas nem tinha problema, era ela do meu tipo. Não ligava para as coisas que eu falava. Ela apenas dava risada. E que risada tão boa de ouvir. A risada dela era música para meus ouvidos. A todo momento só queria estar perto dela. Me sentia muito, mas muito bem ao lado dela. Ela me divertia de todos os jeitos. 

Mas como tudo na vida acaba, não podia ser diferente com ela. Mas eu não imaginei que ia acabar desse jeito.

A gente se distanciou. Não sei se o motivo desse distânciamento foi eu ou ela.

Ela fala que a culpa era minha. Falava que eu estava louco! 

Claro que eu estava louco. Só queria que ela desse atenção a mim.

Como eu sou egoista, não é?! 

A maneira como ela começou a me tratar estava me deixando com raiva. 

Cara, qualquer acento fora do lugar eu já ficava com raiva.

Qualquer coisa que ela fazia ou falava, eu sempre achava que era pra mim.

E sei que na maioria das vezes era. 

Tentei conversar com ela normal, mas percebi que já não é a mesma coisa. Fico na duvida se deixo isso tudo pra lá e a esqueço, ou vou atrás e tento reparar tudo. Eu quero que tudo volte ao normal. Mas a maneira dela falar comigo me desanima de seguir em frente.

Ela nem liga mais pra mim. Fala comigo por educação. Já pedi desculpas por tudo.

Já mandei e-mails, everything, mas nada funciona. Pelo jeito pra ela não faz mais diferença.

Hoje tive uma rápida conversa com ela, ela me disse que estava sem estimulo, sem vontade.

Tentei saber o motivo dela estar assim, mas não quis me falar. 

O que me matou mesmo foi o "que bom" dela. 

Nossa! Esse jeito de falar comigo tá me matando. 

Sempre que ela faz isso comigo, eu a ignoro! Não quero mais ficar com raiva por causa dela.

Porque eu sempre ficava com raiva dela quando era tratado diferente. 

Poxa, eu também tenho problemas, todo mundo tem, mas nem por isso saiu descontando nos outros ou tratando diferente.

E isso me fez parar de falar com ela. Eu estava eram sofrendo desse jeito.

E acabava descontando no pessoal que moram comigo.

Como vi que ela não ligava mais pra mim, decidir esquece-la. 

Depois de ter parado de falar com ela sempre, não me estressava, nem ficava com raiva nem nada.

Se eu ficasse com raiva, era por causa de outra coisa, um problema meu, mas a culpa não era mais dela.

Estava feliz por ter conseguido tirar ela dos meus pensamentos.

Hoje, sigo em frente... e veremos no que vai dar. Mas não posso negar que ainda me pego pensando nessa peste que me fazia rir e agora apenas me faz ficar triste.

Enfim, desabafei. Tinha que escrever isso logo.

Já não aguentava mais deixar guardado.

Apenas espero que ela perceba o quanto gosto dela!!
E quanta falta ela me faz...

Como agir?

Boom dia! Hoje tinha tudo pra ser um dia maravilhoso!

O clima está frio. Mas nada extravagante. Tá no ponto. (:

Ainda deitado, pensava no que fazer hoje. E estava feliz. Consegui dormir muito bem por sinal.

Deixei Allen dormir na minha cama e eu dormir no colchão que fica na sala.

Sem entender o motivo dele vir dormir aqui no ap em plena quinta-feira, me fez pensar nas possibilidades dessa inusitada visita tão repentina. Pela manhã, tive a estupida ideia de perguntar a Walker o motivo de Allen ter dormido aqui.

Maldita hora que fiz essa pergunta. Tinha quase certeza do que ele iria falar.

Sabia que se fosse o que eu estava imaginando, iria estragar o meu dia.

Mas como não consigo ficar na minha, quieto, feliz, não, perguntei. E a resposta era a que eu imaginei!

E agora? Como vou agir diante disso tudo? Ficar frio com todos? Não demonstrar minha tristeza?

Muito difícil não demonstrar. Ainda mais se tratando de uma pessoa que eu gosto e acabei perdendo.

No fundo já sabia a resposta dela, mas me recusava à aceitar. Era tão bom viver sem saber da resposta certa.

Tudo era lindo! Por um motivo no qual fui errado, me distanciei dela. Fui perdendo contato.

Acho que isso foi bom. Assim eu achava que não ia mais me importar com ela nem nada.

Pura ilusão! Aqui estou eu, às 10:10 de uma sexta-feira chuvosa, ouvindo Whithin Temptation e escrevendo o que sinto ao saber que ela está ficando com ele!

O pior disso tudo, é que tenho certeza que não irão me falar. No mínimo vão ter pena de mim!

E isso, eu realmente não quero. Odeio pessoas que sente pena por outra pessoa.

E sei, que no momento que eu estiver ausente, irão falar a respeito dessa novidade e como eu vou me sentir.

Queria ouvir de alguém algumas palavras de conforto, sei lá. Algo que me fizesse me sentir menos triste.

Mas todos estão ocupados com suas vidas, com seus problemas. Ou apenas não querem enxergar o que se passa com as outras pessoas, que eles dizem se importar.

Tá, não posso ser tão imaturo assim. Afinal, não demonstrei a minha tristeza. Vou deixar passar.

Com o tempo sei que irão perceber e assim (espero) venham falar comigo.

Vou deixar as coisas como estão e deixar a vida seguir seu rumo.

Não sei se esse rumo vai ser pra melhor ou pior. Mas do jeito que as coisas estão acontecendo ultimamente, tá mais pra pior do quê pra melhor!

Enfim, por hora só tenho isso a declarar. Com o passar do dia, mais coisas irão vir à tona.

Que sentimento é esse?

Fiz esse blog apenas pra escrever.

Coisas que sinto, que vivo, sentimentos que dependendo do qual seja, me faz sentir bem ou mal.

Não quero e não vou escrever coisas aqui com sentido. O que vir na cabeça, vai tá aqui. (:

É apenas uma válvula de escape.

Porque tem dias que me sinto tão bem com tudo e com todos? Já outros dias não quero conta com ninguém.

Fico triste sem motivo algum. Pelo menos é o que eu acho.

Será algum pensamento? Alguma frase? Ou pior, alguém?

Sempre fico me perguntando o motivo dessa mudança repentina de humor.

Claro que quando me sinto bem eu sei o motivo, mas ao me sentir triste, desanimado, tento entender o motivo dessa estúpida mudança.

Porque é tão difícil entender isso? Podia ser tão simples.

Tipo um Algoritmo! Olha que beleza.

Tenho sentido falta de amigos que eu possa conversar. Amigos em que eu possa confiar e falar tudo que tenho guardado, sem medo de magoar alguém. Não preciso de amigos babacas que ao conversa um assunto e acha que é coisa de viado ou algo do tipo.

Preciso de um amigo de verdade. Que me dê conselhos, que me puxe a orelha quando eu estiver errado e que me parabenize quando eu fizer algo certo ou conquiste algo.

Que me agradeça por ter feito algo pra ele(a).

Tenho muitos amigos! E que amigos. Agradeço por tê-los em minha vida! Me fazem me sentir bem, mas esses mesmos amigos que

me fazem me sentir assim, me deixam triste! E aí, amigo? O quê fazer?

Difícil, não acha?!

Egoismo? Pode ser. Mas é realmente isso que eu preciso.

Tenho problemas? Claro! Quem nesse mundo não tem problemas?

A única diferença, é que alguns tem alguém pra contar o que se passa. Outros, apenas carregam todo sozinho!

Disso tudo não posso esquecer de uma pessoa que foi especial e essencial na minha vida.

Sempre podia contar com ela pra tudo.

Depois que a conheci, nunca imaginei que ia mudar tanto.

Tantos momentos felizes com ela. Tivemos momentos tristes também.

Nela eu realmente podia confiar!

Me arrependo cada dia por um dia tê-la feito chorar. Quão estúpido eu fui ao fazer isso!

Fazer alguém chorar é a pior coisa que se pode fazer! Pelo menos pra mim.

Ah que saudades que tenha dela. E quanta falta me faz.

E mais uma vez estraguei tudo. Preciso melhorar minha forma de agir. Se eu continuar assim, vou perder mais gente.

Agora cada um segue seu rumo! Ela continua linda e feliz como sempre.

E quanto a mim? Continuo triste depois que ela se partiu!

No fim, eu realmente a amei! E amei mesmo. E como isso é bom!

Na falta de alguém pra conversar,  pensei em 'criar" um amigo imaginário. Mas pense como ia ser engraçado e embaraçoso se alguém me pega conversando sozinho?

Ainda mais quando se mora com outras pessoas! Deve ser pra isso que serve um bog. Seria como conversar consigo mesmo.

Tenho saudades de casa. Do meu quarto. De minha cama. E que ao me sentir triste, podia chorar como se tudo fosse acabar naquele minuto. Nessas horas, conversava até com meu travesseiro. A travesseiro, já ouviu tanta coisa!

Sempre que chorava e colocava tudo pra fora (no bom sentido), me sentia melhor.

É, tô achando que tenho que chorar mais vezes pra ver se consigo tirar essa tristeza que anda comigo constatemente.

Acho que por hoje é só. Não preciso finalizar o texto com algo lindo nem nada. o que sinto no momento é isso.

E sei que vou sentir outros dias. Mas espero que ao menos, seja mais momentos de felicidades do quê tristeza.

Boa noite!